Bittersweet

É difícil ficar sozinha. Pior ainda quando se ama alguém e esperava passar o resto de sua vida com essa pessoa. É estranho não ter ninguém para poder conversar besteira durante o dia, para poder chorar sem se preocupar em borrar ou não a maquiagem. É mais difícil ainda quando a gente sabe que a aquela pessoa, por mais boa vontade que tenha, não está te fazendo bem, você começa a perder a sua essência. E por mais esforço que eu fizesse, eu não estava feliz, pois o esforço nunca era suficiente para nós. Era uma tentativa absurda de fazê-lo me amar, de me dar atenção. Tentativas que muitas vezes eram bem frustradas. 

O amor não é para todos. Uma vida a dois, então, nem comento. Eu estive disposta a me aventurar pelo mundo com ele e por ele. Estive disposta a largar tudo e estar com ele. Mas, eu vi que nunca ele faria isso por mim, e isso magoa muito. Pois sei que na hora que eu precisasse eu não ia ter meu companheiro, ia ter alguém que ia me criticar e me colocar para baixo, e não é isso que eu quero. Acima de tudo, quero um amigo. 

A vida é doce e ao mesmo tempo bem amarga! 

Um gesto!

Bastaria um pequeno e lindo gesto para as coisas serem diferentes.

:(

Balanço de 2012.

Em terapia desde março de 2011, vi que tive um progresso enorme. É incrível poder olhar para trás e ver o quanto cresci como pessoa. Algumas pessoas não podem ver isso, inclusive as que moram comigo, mas, o que me interessa é que eu sei que eu tive esse crescimento. E por mais problemas que eu tenha que enfrentar, eu estou sabendo lidar com eles. Às vezes com alguns altos e baixos, mas assim é a vida. 

O que posso dizer de 2012. Num geral para mim foi bom. Foi um ano de progresso, decepções, lógico, muitas. Mas, analisando tudo, vi que foi bom. Auto-conhecimento. Caramba, é bom dizer isso. Me conheço  a cada dia mais. Sei o que não posso fazer, minhas limitações, tolerância (e a falta dela), paciência. A lista é grande. 

Termino 2012 com um saldo positivo. O de aprendizado. Ainda tenho um longo caminho pela frente... alguns ajuste tiveram que ser feitos e mudanças estão a caminho. Mas, segundo lugar, não vou ficar. Não na minha vida e não na vida de ninguém. 

Perdi algumas amizades por opção própria. Não vou ficar atrás de ninguém só porque conheço a 10 ou 12 anos. Cada um sabe o espaço que tem na vida da outra pessoa, e simplesmente eu vi que já não tinha espaço na vida de certas pessoas e resolvi espontaneamente me retirar para não sofrer. É o melhor a ser feito. Fiz outras amizades. Podem durar ou não, mas quem é amigo, e que sei quem são, está bem guardado na minha vida um local bem especial. 

Ah, e o amor? Só posso dizer que restou muito aprendizado. Um pouco de mágoa. A gente planeja e se esforça por uma pessoa e que no fim, se mostra totalmente diferente do que você poderia imaginar. Mas, é a vida. Tem horas que me arrependo, tem vezes que não. Tudo acontece para a gente aprender. Então, tiro tudo o que aconteceu como um bom e grande aprendizado e fecho esse livro, essa história na minha vida, sendo boa ou não. 

E agora é hora de continuar a história da minha vida... 

Mais uma vez...

E mais uma vez a vida me ensina a ter coragem para enfrentar o desconhecido. Mais ainda a encarar certas circunstancias que so me fazem mau.

O dia de hoje pode estar sendo ruim, mas amanha vai ser um novo dia e dia de seguir sempre em frente, num novo rumo.

:)

Mudar, esperar.

Nós nascemos, crescemos e nos desenvolvemos aprendendo a conviver com qualquer tipo de gente, recebendo criticas, broncas, nos iludindo das mais várias formas, criando conceitos e princípios no decorrer da vida, em cada ensinamento que nos é proporcionado.

Hoje, depois de lidar com inúmeras incertezas na vida, principalmente na minha vida profissional, uma porta que se fecha pode levar a várias outras abertas, o complicado, ainda, é encarar que essa porta vai se fechar, nos levando a um mundo desconhecido, por um momento, mas, que pode nos proporcionar um aprendizado maior ainda.

O medo da perda é grande, mas, a escolha por esse caminho, foi meu. Trocar um certo por um incerto é uma duvida quando se tem que decidir. Não me arrependo da escolha que fiz, e sei que um dia vou chegar no caminho certo, vou escolher a rota certa a trilhar. Provavelmente não vai ser em Recife. Sempre senti isso, e hoje, está mais do que certo que meu caminho será fora dessa cidade, fora desse caos espiritual que vivo, será fora de tanto tumulto e inconstância.

Eu escolho a paz de espírito. Escolho viver na tranqüilidade e aprender coisas que me tragam renovação espiritual. Poderá demorar 2 ou 3 anos para isso, mas uma coisa eu sei, é o caminho. O que acontecerá depois disso, nem eu posso prever, ninguém pode. Mas, sinto que a felicidade é lá. Mesmo com pequenos preconceitos que carregamos e criamos no decorrer da vida, sei que vou aprender coisas que nunca imaginaria aprender, sei que vou compartilhar coisas nunca pensei que iria acontecer.

Escolhas são feitas. Eu fiz a minha, e agora, é esperar gradativamente pelos resultados, bons ou ruins. Frutos irei colher, mas minha sementinha da felicidade, estou plantando agora, em cada local que eu passo, e em cada pessoa que eu conheço.

O engraçado, apesar de sair de um local no qual gosto de trabalhar, é que estou bem. Sinto um pouco de insegurança, mas sei que sou capaz de continuar e conseguir trilhar outro caminho com sucesso.

Agora o que resta é a espera.

Esgotamento.

Só preciso de um ombro amigo pra desabafar, sem precisar ouvir criticas. Só falar e falar. Chorar, se for necessário. Chega uma hora que a mente pede uma pausa. O corpo pede pra parar e deitar. Os pensamentos acelerados ainda não se acomodaram, tentam achar um espaço, mesmo que apertado dentro de um pequeno espaço, mas, com um pouco de paciência, eles vão se acomodar e encontrar seu lugar e de forma ordenada, vai achar um rumo.

Estou esgotada mentalmente. A cabeça pesa muito. Dor. Pensamentos a mil por hora não deixam que eu faça uma única coisa correta. Pensamentos estes que chegam e no mesmo instante vão embora, ficando um vazio momentâneo que chega a doer.

Estou tão cansada de todos os dias tentar fazer o certo,  de tentar acertar, de tentar não errar, de não esquecer, de me preocupar com o que os outros pensam. Cansada de reprimir minhas vontades, de querer gritar e não poder, de querer extravasar sem que me achem louca. Cansada em ter que manter a calma e a paciência, e de ter que manter o controle pra tudo.

Cansada até de respirar.

Esgota-se até o amor. Amor por tudo e por todos.

Cansa até viver.

"Há quem diga que todas as noites são sonhos. Mas há também quem diga, que nem todas, só as de verão. Mas no fundo isso não tem importância. O que interessa mesmo não são as noites em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre. Em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado."

William Shakespeare

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca." Clarice Lispector.

Set Fire

Viciada nessa música. Adele é linda demais!! :)

Deslocada...

Primeiro post de 2012...

Sumiços a parte, volto em forma de desabafo, para poder contornar as diversidades que a cada dia tenho que enfrentar....

Hoje em dia eu olho para traz e percebo o quanto eu deixei de aproveitar as coisas quando eu era criança. Vivia isolada no meu mundo, sem poder descobrir e desvendar o mundo “outside my door”, assim posso expressar. Meu mundo era meu quarto, meus livros e minha imaginação. São poucas coisas que eu lembro.

Não me lembro de participar das festinhas dos amigos de colégio, muito menos de dormir na casa de alguma amiga. Não participava das viagens de colégio, festas ou teatros que a escola proporcionava. Quando participava era escondido e o medo de ser pega na mentira me fazia estar arrependida de ter ido. Me isolava mais uma vez no meu mundo.

Meu mundo, antigamente, era divido com minha irmã. Nos momentos que queria ficar só, eu não tinha como, só me isolando comigo mesma. Ficando retraída e calada cada vez mais.

Hoje, muita coisa mudou. Mas, sinto que àquela menina de anos atrás volta, me retrai, me faz querer viver no meu mundo e longe de todos. É uma sensação estranha, pois, quando estou assim, eu sinto que sou mais criativa, viajo mais nas coisas, mas consigo criar mais, só não consigo estudar para os concursos que estão cada vez mais próximos.

Me pergunto também porque eu sou deixada de lado pela minha família. Sempre sou a ultima a saber das coisas e só “sirvo” para tirar dúvida relacionado a trabalho ou para fazer alguma coisa, ou pedir um favor. Meus pais, então, nem comento, só existo como “advogada”, não me enxergam como filha e o principal, como ser humano.

Queria poder voltar 10 anos atrás e nunca ter começo o curso de direito. Era pra eu ter insistido mais na vontade que eu tinha de morar uns 6 meses em Londres, para estudar inglês.

Hoje, me sinto deslocada do mundo. Deslocada da família, dos amigos.

Desde ontem estou com essa música na cabeça... “sometimes I fell like I don’t have a partner, sometimes I fell like my friend is the city I live, the city of Angels. Lonely as I am, together we cry…”