Oração pra 2011

Que esse ano de 2010 seja guardado com carinho e que coisas boas tenham sido aprendidas no decorrer do ano. As escolhas feitas, as lagrimas choradas, as brigas, tudo tenha uma razão no fim. Fim este que pode ser de apenas um ano ou de um mero ciclo.

Eu posso fazer um balanço de 2010 e dizer que foi um ano muito bom. Mediante trancos e barrancos no lado profissional, foi um ano bom. Descobri que amigos são poucos e raro demais, mas, os que são, são amigos pra valer, independente da hora ou do dia, quando a gente diz um mero “oi”, mesmo por MSN a pessoa sabe distinguir se está tudo bem ou não e nos dar aquele conformo momentâneo e ainda um pouco de chão, nas horas que você pensa que o mundo abriu um buraco e que vai te engolir junto. Confesso que muitas vezes eu penso que isso vai acontecer comigo.

Houve ainda aquele “cara” que do nada era só um “cara” e se tornou “O CARA” pra mim, tudo gradativamente. Ainda lembro bem quando eu fui me dar conta que ele não era só um cara qualquer e isso teve que acontecer quando eu o senti meio longe de mim. Estranho né?! Pode ser. Epoca? Pleno carnaval. Como uma pessoa pode se dar conta que gosta da outra em pleno carnaval?! Certas coisas só acontecem comigo. Mas, aconteceu. E no fim, digamos que seja só o inicio pra gente, deu tudo certo.

Minha vida profissional parecia começar a dar certo, mas, por escolhas “erradas” começou a caminhar diferente do que eu “havia planejado” e agora, eu me vejo tomando decisões que requer um pouco de apoio moral daqueles que convivem comigo. É duro você assumir que sua vida profissional não vai bem e ter que abrir mão de certas coisas.

Mas, estou tentando não abaixar a cabeça para nada e com fé, as coisas vão dar certo. Às vezes penso que as coisas estão do jeito que estão por certa razão e que minha estabilidade profissional talvez não esteja aqui. Quem sabe?!

Estou com medo do ano que estar por chegar, admito. Vai ser um ano de grandes mudanças, inclusive no lado pessoal. Tenho medo. Eu sei que mudanças são legais, mas depende do caso, né?!

Tem horas que eu desejo jogar tudo pro alto e sumir de Recife, tentar algo novo longe daqui, pois, quando estou em casa sozinha, no meu quarto, eu vejo que o buraco na minha vida está aqui e eu estou dentro dele lutando pra sair de alguma forma. Eu sei, pode ser meio dramático, mas quem nunca se sentiu sufocada dentro da sua própria família ou casa?! Acredito que em algum momento alguém já ficou assim, bom, eu me sinto assim praticamente todos os dias da minha vida, vivendo no limite sabe, a ponto do buraco me consumir por completo e eu não conseguir mais voltar. Chega a ter hora de que eu quero que me consuma e que eu não voltasse mais. Triste. Verdade.

Mas, de verdade, eu quero que 2011 seja repleto de coisas boas e principalmente de mudanças. Mudanças boas e necessárias.

Cansei de viver no meu limite pra tudo. Mesmo que eu desça alguns degraus eu quero conseguir subi-los novamente e sozinha, sem alguém que me diga o que fazer ou me facilite certas coisas. Sabe, cuidar da minha vida, cuidar de quem eu gosto, cuidar de mim e das coisas que me interessam, pois, parece que eu vivo para agradar os outros (família) e esqueço de mim.  

Que 2011 seja repleto de coisas boas e de mudanças. Principalmente, mudanças. 

Adeus 2010, feliz ano novo. 

Amanhã rumo à Porto de Galinhas, então, este é o ultimo post do ano. Bye bye

speakless

Estava preparando um poste legal pra essa semana, mas, uma notícia ontem me deixou meio abalada. Não paro de pensar um minuto a respeito e pensando nas possibilidade das coisas funcionarem. Medo das coisas darem errado. Medo de perder alguém que eu gosto muito. Pense numa agonia. Mas, estou tentando manter a calma e seguir a estudar e procurar um emprego. É, tomei vergonha na cara e resolvi não mais trabalhar com família. Focar nos estudos e procurar alguma coisa na minha área em algum escritório ou empresa que me pague corretamente e mensalmente pelos meus serviços.

Fico sem palavras pra descrever o que estou sentindo e as coisas que passam pela minha cabeça, sei que não paro de olhar passagem de avião, os horários tudo. Defeito enorme que eu tenho é de me estressar antecipadamente e sofrer com isso.

Eu quero que tudo dê certo e eu vou fazer o possível e o impossível pra que dê. Triste, num tenho como esconder. Apreensiva em várias formas. E torcer pra que tudo dê certo.

Bom, feliz ano novo né, pois, pelo o que eu estou vendo, o meu começo de 2011 vai ser meio triste. :(

see y'all

My Immortal - Evanescence 

"I'm so tired of being here

Suppressed by all my childish fears"

"Não consigo me segurar,

Pergunto-me o que há de errado comigo?"

"Bring me to life

I've been living a lie. There's nothing inside

Bring me to life"

Acordei com vontade de passar o dia escutando Evanescence. Sei lá, certas letras me confortam.

Momentos

Todos os momentos com meu branco mais lindo é maravilhoso. Feliz por tê-lo na minha vida por um ano. :)

Não mais palavras pra expressar tamanha felicidade. 

Porque ele é maravilhoso e ponto. :)

Bom domingo. :)

Querer Depois...

"E depois, então,
Que conquistar o último desafio
Quando aprender a voar,
Quando achar que já tem tudo
O que vai querer?
O que vai querer?
O que vai querer depois?
O que vem depois?"

Só que eu não conquistei nada, mesmo assim me pergunto, o que vem depois?" O que vem depois de se sentir presa num local onde só você sabe o que te perturba ou sente sua dor. O que vem depois de tentar sair da inércia e descobri que só tem fracasso a sua volta?!

=/

Havin' a bad week. 

The part that you don’t know

Muita gente que convive comigo nunca tem noção de como é a minha vida. Do que exatamente passar no meu dia-a-dia, das minhas dúvidas, das minhas escolhas ou até do meu passado.

Me sinto só ultimamente. Falta dos amigos, falta das pessoas que cresceram comigo. Do afeto. Tenho medo de ficar só. Mas, sei que parte disso pode ser culpa minha, pois, a cada dia que passa, eu venho me afastando cada vez mais das coisas que amo. Lembro-me bem que pelo menos a cada 15 dias, aos domingos, eu passava a tarde no paço alfandega, na livraria Cultura. Amo entrar naquele lugar e senti o cheiro dos livros, de sentar no café e pedir uma das minhas sobremesas favoritas que tem lá, o café vienense. Passar o dia observando as pessoas que entram e sai de lá, ir para a varanda e tirar minhas fotos. Meu local favorito aqui em Recife. Simplesmente, perdi a vontade disso. Mas pode se perguntar, como se perde a vontade de fazer algo que ama? Bom, parte disso eu devo a minha doença, sim, doença. Desde os meus 16 anos eu sofro de depressão, mas o auge dessa doença aconteceu em outubro de 2007, onde tive uma crise terrível e posso dizer que cheguei ao fundo do poço, e o pior de tudo, pensava que não ia conseguir me reerguer. Mas, aos poucos fui me levantando. Consegui um médico fora do comum e que até hoje me acompanha. E uma mulher que me transmite uma paz, e a ela eu devo 50% dessa melhora e os outros ao meu médico. Depois do acontecido em outubro de 2007 eu prometi que nunca mais faria minha família sofrer com as coisas que eu fiz comigo. Fui juntando gradativamente os pedaços da minha vida e me reestruturando aos poucos. Ah, algo que não mencionei, comecei um novo tratamento. Espiritual + medicinal + terapêutico. Para quem não sabe sou espirita. Fora ter que passar por um tratamento espiritual, a acupuntura foi de grande ajuda para tratar a minha enxaqueca, sofri desse mal desde os 13 anos de idade, e o terapêutico foi que além de ter que fazer algumas seções de terapia tive que começar a tomar Prozac, sim, eu uso prozac. Demorei a acreditar que eu tinha atingido esse ponto, mas atingi.

Digo, não foi nada fácil sair disso, foi um luta de quase um ano, ou melhor, ainda continuo nessa luta. Não estou autorizada a parar de tomar o remédio, pois, estou longe de melhorar, minha recuperação está sendo bem gradativa, e, confesso, meu maior medo é ter outra recaída.

Tem dois meses que os sintomas voltaram, e voltaram com força total, fazendo com que eu perdesse o foco pelas minhas coisas, o gosto pela vida e o pior de tudo, o gosto pela minha profissão. Fui orientada a aumentar a dose de 20mg para 30mg, e eu estou esperando começar a fazer efeito.

É, gente, eu sou uma geração prozac. Tomo esse medicamente tão famoso nos E.U.A, e para alguns que não compreendem o que é essa doença, digo-lhes, eu não desejo isso nem pro meu pior inimigo (apesar que eu não tenho nenhum), mas é algo que é inexplicável os sentimentos. Bom, resumindo, você quer se isolar do mundo e fazer que o mundo parece e do nada você só quer sumir do mapa, apagar tudo e não voltar mais.

Essa é uma parte da minha vida que no me orgulho. Eu luto sempre para ser uma pessoa melhor, para ser amada pelo meu namorado, mesmo tendo que esconder certos sentimentos para não assusta-lo, mas mesmo assim torço para ser compreendida por aqueles que não compreendem.

Espero, sinceramente, que tudo de certo e que eu não tenha nenhum tipo de recaída brusca. A pior coisa pra quem tem essa doença, além de não ser compreendido, é a falta de apoio e carinho.

Não estou curada, admito, e ao admitir isso, estou a um passo de buscar minha felicidade sem precisar de qualquer ajuda de medicamentos.

 

Passo a passo

A cada dia que passa eu tendo dar um passo a mais na minha vida e tomando decisões que venham a mudar minha vida. Escolhas feitas e atitudes tomadas. É com isso na cabeça que eu tendo seguir em frente e não desviar do meu objeto.


Cansada. É tudo o que eu posso descrever nesse momento agora. Exaustão enorme aqui. Amanhã, eu tento, fazer um post decente, e contar as novidades. 


bju pra quem fica.