untitle

E lele... Hoje não consegui criar um título para o post. 

Feliz da vida. Mesmo tendo uma complicações, coisa que é normal na vida da gente, estou bem.

Tudo bem que fisicamente nem tanto, a cada dia que passa minha asma piora, e até a academia não está rendendo tanto como rendia antes. As crises estão praticamente que diárias. Comecei um novo tratamento, e estou torcendo pra que dê certo. Não aguento ter crise de asma sempre. =/ Muito ruim. 

O trabalho a cada dia que passa torna-se cansativo. Eu gosto do que eu faço (às vezes, vai), mas, me sinto feliz quando eu consigo resolver um problema de um cliente meu. Estou com uns processos para dar entrada que estão me tirando o juízo, mas vou conseguir. 

Vida pessoal. Não preciso nem comentar o quanto estou feliz né? Tirando a parte da minha família que sempre tem uns probleminhas, mas, a minha vida pessoal em si, não poderia estar melhor. Adoro muito quem ta comigo. =) 

A contagem ficou menor... nem queria. Minha espera foi reduzida há 2 dias. 

Que sexta chegue logo! =)

Saudades.

=*

auto controle.

Juro que eu tentei me controlar, controlar meus sentimentos, mas não consegui. Desabafei, falei o que eu tava sentindo. Já tinha guardado certas coisas antes, mas vou vendo que não consigo guardar tudo. Espero que não tenha agido errado. =/ odeio falar de sentimentos não tão bons. Mas é uma coisa necessária.

Não sei esconder tanto. Me machuca esconder certas coisas.

Estou confusa, sem saber que passo dar. Eu acho que já dei tantos passos, que não sei se foram suficientes, ou se foram, logo mais eu colho os frutos.

Sinceramente, estou sem saber como agir para várias coisas. Escolhendo o caminho a seguir. Decisões precisam ser tomadas, escolhas para serem feitas. 

Saudades. Não sei esconder nada, sou transparente por demais. Às vezes é bom e às vezes não. e o resultado é me doar muito, e no fim, ficar confusa. 

Viver... vou vivendo, mas independente de qualquer coisa, estou feliz.

=*

Contando os dias :)

Só Agora

Música desse fim de semana. Simplesmente perfeita. 

Baby
Tanto a aprender
Meu colo alimenta a você e a mim
Deixa eu mimar você, adorar você
Agora, só agora
Por que um dia eu sei
Vou ter que deixá-lo ir!

Sabe, serei seu lar se quiser
Sem pressa, do jeito quem tem que ser
Que mais posso fazer?
Só te olhar dormir
Agora, só agora
Correndo pelo campo
Antes de deixá-lo ir!

Muda a estação
Necessario e são
Você a florecer
Calmamente, lindamente...

Mesmo quando eu não mais estiver
Lembre que me ouviu dizer
O quanto me importei e o que eu senti
Agora, só agora
Talvez você perceba
Que eu nunca vou deixá-lo ir!
Que eu nunca vou deixá-lo ir!
Eu não vou deixá-lo ir!


(Pitty  -Só Agora)

A volta. Momentos de reflexões.

Digerindo os momentos que passei e vivenciei. Analisando tudo. Sentindo. Estou me sentindo nervosa. Não sei a razão principal, mas sabe quando você sente aquele vazio estranho no estomago, dá um arrepio estranho. Estou assim. Arrumei as malas com o estomago embrulhado. =/

Sinceramente, às vezes não sei como agir. Paro e fico pensando, analisando. Quando algo é novo para mim, eu tenho que passar um tempo analisando a situação, digerindo tudo o que me foi mostrado e falado. E normalmente eu faço isso sem perceber.

Eu fico sem saber como agir, pois, eu ainda me pego a muitos detalhes que me corroem por dentro. É horrível. To tentando a todo o custo mudar isso, mas de forma cautelosa e discreta. O foda é que eu sou tão transparente que é notável quando eu estou mais quieta, e mesmo que eu diga que é assim mesmo, ou que, está tudo bem, 50% é verdade. Está tudo bem, mas eu fico mais centrada quando eu quero falar algo, mas não sei como, ou quando algo me incomodou e para não ser a chata, eu tento refletir mais sobre o incomodo e passar a diante. Sim, eu sei que o melhor é compartilhar e conversar, eu sei, mas tem vezes que só o fato de tentar fazer daquele incomodo algo pequeno me ajuda a amadurecer para novos acontecimentos.  

Um fato novo e engraçado que notei foi que nesses dias fora de casa foi que eu percebi que meu autocontrole com relação aos ciúmes está tranqüilo. Deixar de sentir é meio impossível, mas o fato de conseguir controlar, já ajuda. Rsrs

Passei a conhecer melhor quem está comigo, e também a me conhecer melhor. Algumas coisas me incomodaram, pequenas coisas, mas é algo que eu relevei. Passar a conhecer as pessoas é algo que fazemos diariamente ou vivenciando certos momentos. E passei a ver e a sentir que certas coisas fazem parte da característica da pessoa. E quando junta tudo, me cativa cada vez mais.

Fiquei feliz por passos que foram dados e pelas palavras faladas. Tentei demonstrar, mas fiquei surpresa. Às vezes, por mais características que se tenha às coisas, colocar nome a elas, é bom e necessário. A indefinição certas vezes me transtorna.

E no fim, tudo foi ótimo, maravilhoso. Pena que vou embora. Não sei ao certo quando vou voltar. Mas, estou disposta a voltar sempre, quando houver oportunidade, e da vontade dele de me querer com ele.

O mais importante é que eu estou feliz por tudo, um pouco triste por estar indo embora, e saber que vou demorar a vê-lo. Mas faz parte. Não acho perda de tempo nada do que estou fazendo. Sinto isso.

Voltar a rotina da minha vida. Processos, clientes, e o mais importante, a minha monografia que tem que ser entregue no dia 30.06. e lele. Estudar.

Vou sentir falta.

=*

Mais do que você pensa, melhor do que você imagina.

Passei a semana passada tensa e ansiosa pensando em como seria minha chegada em Natal. Primeira viagem que eu faço meio as escuras. Hehehe sempre eu conto com família nos locais que eu visito, dessa vez é completamente diferente. Tudo bem que nem estou indo por causa do local, e sim de quem está no local, mas juntar as duas coisas sempre é bom. Curtir o local com a pessoa. Rsrs

Depois de uma semana turbulenta, me senti bem ao chegar num local “desconhecido” para estar com uma pessoa “conhecida”. Me senti em casa. Bem. Feliz. Estranho né? Acho que não. Bom, um pouco, vai. Rsrs Para ficar num local que eu não conhecia se sentir em casa, logo eu que sou extremamente chata pra isso, e que é difícil me sentir a vontade em algum local, é uma grande coisa.

Mesmo ontem querendo fazer algo a mais, não liguei, só o fato de estar junto, valeu. Eu me pego a datas, um dia conserto esse meu perfeccionismo. Meio contraditório isso, mas releva-se.

Pequenos gestos, olhares, sorrisos, para mim, fazem toda a diferença!!! :)

Não sabia o que esperar, não imaginava o que ia encontrar, como eu ia encontrar e se ia ser bom ou não. Tudo bem que a chuva aqui atrapalhou e muito o processo – parte dele, mas não conseguiu estragar. Ressalvando ainda que eu fiz o favor de esquecer (ou perder, não sei) a bateria da minha câmera digital, sim sim, eu, uma apaixonada por fotografia fiz a merda de não conferir direitinho a câmera antes de sair, e deu no que deu, estou tendo que registrar os momentos com a câmera de um celular. Tudo bem, tenho um celular com a qualidade boa, mas não se comprar a de uma câmera né? Fazer o que? Aconteceu. Vou ter que voltar várias e várias vezes para registrar mais momentos aqui.

O que importa é que não me arrependo de nada do que fiz e do que estou fazendo. Senti que era o certo e fiz, e acho que foi bom. :)

Feliz. Nada mais a dizer.

Eita semana...

Ai, como eu queria que esse dia de hoje chegasse. Primeiro pra matar a saudades... não vou mentir, e segundo, pra sair do meu estresse.com diário. Essa semana foi um Deus nos acuda. Meus telefones nunca tocaram tanto, como tocou esses dias. Até meu numero pessoal acabou virando numero de trabalho, pois, meu ilustre pai, ao invés de dar os números de trabalho, fica dando o meu número pessoal que eu só uso pra família e amigos. Sei não! Mas tudo bem.

Segunda feira meio estressante. Audiência no Juizado Criminal, não é minha área, mas, estou ajudando a parte por causa da amizade, e auxiliando eu amigo que faz a área criminal, e aproveito e aprendo um pouco. Mas, vi que crime não é pra mim. Ressalvo que essa audiência foi de coisa muito pequena, só aquele velho bate boca, e acabam colocando na justiça. Praticamente foi isso, mas, o desgaste que eu tenho emocionalmente é muito, pois, eu me envolvo com a causa, e neste caso em especial por se tratar de uma família que é minha amiga. Mexe comigo, fazendo com que eu não consiga agir só como advogada na hora, meu lado pessoal fala mais alto. Tudo bem, audiência foi remarcada para o dia seguinte, ou seja, terça-feira às 13h.

Terça tive que ir pra Vitória pegar o carro do meu irmão, já que o meu foi para a loja. Perdi a manha inteira, e tive que ir direto para o fórum por causa da audiência. Advogado da outra parte resolve atrasar. Audiência muito pesada e tensa. Sai de lá com a cabeça rodando com tanta informação.

Quarta audiência, o carro do meu irmão quebra. Tem que acontecer comigo essas coisas. Detalhe, bem na hora que eu vou sair de casa para ir pra Justiça do Trabalho. A audiência era as 10h e as 9h eu ainda estava em casa. Sorte que meus sócios são ótimos. Um me levou pra Justiça do Trabalho e eu cheguei exatamente no momento em que estão chamando as partes (pregão), e na volta, meu outro sócio me deixou em casa, e nesse meio tempo, eu por telefone fui tentando resolver a situação do carro, pois, era só pra trocar a bateria. Problema resolvido, pegar estrada pra Vitória. Resolver um monte de coisa por lá para poder ir pra casa. Mesma coisa de manha. Um cliente me deu um susto, pois, jurei que ele ia inventar de me da o bolo e não pagar os honorários. Tudo bem que eu tenho contrato assinado por ele, mas, imagina ter que entrar com uma ação de cobrança pra receber, etc, maior estresse. Mas depois de muitas ligações, ele foi ao escritório e me pagou. Não to mais lisa esse mês. Uhahuahua

Quinta, depois de tudo resolvido, pegar estrada para voltar pra Recife e ir ao escritório trabalhar. Trabalhei até as 1h da manha.

Sexta. Resultado de muito estresse e noites não dormidas: enxaqueca. Só consegui trabalhar pela manha, indo a Justiça do Trabalho entrar com uma execução, e ir ao shopping comprar coisas pra viagem de amanha. Depois, casa para a cama, onde eu passei praticamente à tarde dormindo. Fazia meses que eu não tinha uma enxaqueca tão forte como a de hoje.

Só hoje que arrumei as malas pra viajar. Primeira vez que eu vou viajar assim, “sem ninguém”. Sempre quando viajo, eu tenho família pra ficar. Tudo bem que dessa vez não vai ser tão diferente, mas, para meus pais são. Rsrs Mas, tomei a decisão certa em ir. Doida pra que chegue amanhã.

Indo pra Natal, ver alguém especial. =)

=*

Um pouco mais de mim...

 "Muitas vezes a declaração de amor mais linda não está em palavras ou poemas mas sim em um pequeno gesto, um pequeno olhar, uma flor, um beijo, a simplicidade as vezes vale mais do que diamantes."


"Porque eu não acho que eles entenderiam,
Quando tudo é feito para não durar;
Eu só quero que você saiba quem eu sou. "


_____________________________________________________________


Agindo com a razão e com o coração. Consegui, sendo uma virginiana, agir com ambas as emoções. Consegui não ser tão ciumenta, mas não deixo de ter ciúmes, mas não preciso demonstrar tais sentimentos ruins, pois, eles logo vão embora, e ficam os sentimentos bons. 

É preciso muito esforço para conseguir controlar certos sentimentos. Além de ser muito transparente, eu sou muito explosiva nos meus sentimentos. Quando eu não gosto eu falo e quando eu gosto eu falo também. Faço aquilo que quero e não vou fazer o que eu não quero. Às vezes sou 8 ou 80, mas, é o que me diferencia de várias mulheres ou de pessoas no geral.

Sou determinada naquilo que eu vejo que é certo. Sempre fiel ao que acho certo e principalmente, fiel com as pessoas que gosto e tenho consideração e carinho. Posso ser muito antiquada, mas, ressalto que não sei agir errado com pessoas que agem certo comigo. Bom, até eu saber que elas estão agindo errado comigo. Eu dou carinho a quem me dá carinho, eu dou patada a quem me dá patada, eu dou um sorriso sincero a quem me da um sorriso sincero. Não sei ser de outra forma. Não sei tirar proveito de situações em que a outra parte se mostra “indefesa”.

Sou grossa quando eu tenho que ser. Sou tagarela quando eu me sinto a vontade com alguém. Fico séria quando estou chateada com alguma coisa ou preocupada também. Quando estou triste eu também fico séria, mas a cara fica a de triste mesmo. Tento esconder quando estou com TPM, e principalmente não gosto de chorar na frente de ninguém, principalmente da pessoa que gosto. Não gosto de me sentir frágil ou sensível, mas são coisas que eu sei que sou, mas tento não demonstrar ser.

Brinquei carnaval apenas uma vez e não gostei. Não gosto de local muito apertado, e principalmente daquele agarra agarra que se tem nesse período de festa. Não faz meu jeito e nem meu estilo.

Comecei a sair para as festas que tem em Recife por volta das 22 anos, ou mais. Sempre coloquei meus estudos na frente, para poder ter uma certe independência. Me acho careta em certos aspectos, mas, eu sou assim. Nunca fui de muita farra. Dormi fora de casa pela primeira vez aos 22 anos, quando também viajei sozinha pela primeira vez.

Sou detalhista, analítica, preocupada e muito observadora. De personalidade forte, mas maleável. Sou espírita. Religião que eu venho seguindo não tem muito tempo, e por causa dela, mudei meu jeito de pensar e viver. Amadureci. Comecei a entender quem está perto de mim e o principal, comecei a me entender.

Sou o que sou. Às vezes muito, às vezes pouco, mas tento chegar ao meio termo. Tem quem goste, tem que odeie. Mas tem quem adore e até ame.

Tentei por muito tempo esconder o que eu sou. Mas, com o tempo, aprendi que demonstrar quem você é transforma o mundo ao seu redor. Esconder quem você é, é criar uma máscara a cada dia, e quando se vê, essa máscara está tão dura e forte, que você se vê vivendo numa mentira constante, difícil de sair.

Vivi anos em mentiras, negando quem eu sou e como eu sou. Hoje eu sou feliz. Levei uma queda muito grande, mas me reergui. Tenho defeitos como todos têm, mas sou feliz em aprender a cada dia com meus erros e a crescer tentando fazer o certo. 

Saudades.

4 dias. :)

=*

Ser feliz...

Ser feliz é algo relativo, mas quer ver algo que me deixa feliz e besta ao mesmo tempo?! Demonstração do nada de carinho. Tão bom. Me deixa tão bem. 

G: adoro tu branquinha...

J: e é?!!

G: ééé

G: só minha.

Sim, sou lesa, mas eu sou assim. xD 

5 dias!! :) 

Pensamento do dia.

Tentei escrever algo legal hoje, mas nada me veio a cabeça. Amanhã deve sair um texto legal. Vi um pequeno texto de Fernando Pessoa, que eu simplesmente adoro. Então, vai esse como post de hoje! :)

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos"

=*

faltam 6 dias!

To feliz? Muito!

Momento de reflexão. Cansada de tanta coisa. Incerteza em outras. =/


Eu não quero mais conflitos e mais mentiras. 

Estresse MODE: ON

Minha nossa, eita semana viu. O fim de semana, tirando alguns detalhes, foi maravilhoso, mas o começo da semana, puta merda, gosto nem de lembrar. Relevo o fato de ter mudado o visual, que ressalvo, amei. Mas, de resto, nem a academia conseguiu me deixar mais leve e nem querer pensar muito nos problemas. 

Começar a semana com uma audiência bem cedo, ninguém merece, o fato da audiência cedo nem era ruim, e sim, o tipo dela. 

Semana de provas na pós. Última semana, no caso. Livrar das aulas à noite. Tudo bem que vou começar a encarar a monografia, mas só o fato de não ter que me deslocar mais ao Recife Antigo para assistir aulas com três horas de duração já é um alívio. 

Estresses e mais estresses que ainda me deixam uma pilha de nervos. Brigas com pai. 

e lele, semana pesada pra mim. Nunca reclamei da carga de trabalho, que, convenhamos, essa semana não teve tanto, mas o que me sobrecarrega são pequenas coisas. 

Saudades de uma pessoa muito especial pra mim. 

Doida pra viajar e sair desse estresse.com que me consome diariamente. 

=*

Há Momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.

Seja o que você quer ser,porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido.

Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre.

Clarice Lispector

"I am trying not to tell you
But I want to
I'm scared of what you'll say
So I'm hiding what I'm feeling
But I'm tired of
Holding this inside my head


As I'm standing here
And you hold my hand
Pull me towards you
And we start to dance
All around us
I see nobody
Here in silence
It's just you and me"


Eu estou tentando não te contar nada
Mas eu quero
Estou com medo do que você irá dizer
Então, escondo o que estou sentindo
Mas eu estou cansada de
Segurar isto dentro da minha cabeça.


Eu estou aqui
E você segura a minha mão
Me puxa pra você
E começamos a dançar
Em volta da gente
Eu não vejo ninguém
Aqui, no silêncio
É apenas você e eu.

Mais que perfeito.

Eu te adoro, assim do seu jeito. O nosso tempo é mais que perfeito. 

Simplesmente vivendo e sendo feliz. Não quero saber se X ou Y vão dizer sobre minhas atitudes, faço-as porque sei que está certo. Até o momento em que eu notar ou sentir que algo está me fazendo mal, eu vou cair fora. Mas, até então, está tudo ótimo. 

Viver é a coisa mais rara do mundo. Não vou deixar oportunidades passarem por causa de terceiros!  :)

Boa Páscoa à todos. =*

Cura

“O coração humano não se afasta muito daquilo que mais o faz sofrer. Há sempre uma viagem de volta ao sofrimento que poucos de nós são dispensados de fazer”  Lillian Smith

Certos sofrimentos e magoas que experimentamos na infância não costumam desaparecer por mágica quando nos tornamos adultos. Esses sentimentos e sofrimentos ficam se remoendo dentro de nós. Quando atingimos um nível mais avançado de maturidade, percepção, resistência e conhecimento para lidar com essas questões, elas costumam reaparecer para ser resolvida. Isso costuma ser uma forma do nosso interior mostrar o amor. Ou seja, acaba nos oferecendo uma forma de lidar com situações novamente para que possamos atingir um nível superior e deixar o passado para trás, curando assim feridas que precisam ser curadas, mas isso só vem a acontecer quando estamos fortes o suficiente para lidar com elas.

Na infância é comum chegarmos a passar por situações e experiências onde não temos forças suficiente para que sejam enfrentadas sem que se tenha um dose de apoio e ajuda, e, na maioria das vezes, essa ajuda não existe. Conseqüentemente, empurramos essas experiências para dentro de nós e ficamos esperando. Quando estivermos prontos, elas vão reaparecer, e quando isto acontece, nós temos novamente a oportunidade de trabalhar esses antigos sofrimentos, pois, já nos disponibilizamos de tudo o que é necessário para enfrentar devida situação.

Quando eu estiver pronta, terei a oportunidade de fazer essas viagens ao encontro das minhas antigas feridas, sabendo que posso curá-las e seguir adiante. Apenas curei parte delas, outras, estão guardadas bem a fundo, morrendo de medo de que essas experiências venham à tona novamente sem estar pronta para enfrentar.