Perhaps love - Talvez o Amor

Simplesmente adorei. :)




Perhaps love - Talvez o Amor 
John Denver & Placido Domingo

Talvez o amor seja como um local de descanso,
um abrigo da tempestade
Ele existe para te oferecer conforto,
Ele está lá para te manter aquecido
E naqueles tempos de dificuldade
Quando você está na maior parte sozinho,
A lembrança do amor vai te trazer para casa

Talvez o amor seja como uma janela,
Talvez uma porta aberta,
Ele te convida para chegar mais perto,
Ele quer te mostrar mais
E mesmo se você perder a si mesmo e não souber o que fazer,
A lembrança do amor vai te acompanhar

O amor para alguns é como uma nuvem,
Para alguns tão forte como o aço
Para alguns um modo de vida,
para alguns um modo de sentir.
E alguns dizem que o amor está persistindo
E alguns dizem que está desistindo
E alguns dizem que o amor é tudo
E alguns dizem que não sabem...

Talvez o amor seja como o oceano,
Repleto de conflito, repleto de dor
Como uma chama quando está frio lá fora,
Um trovão quando chove.
Se eu viver eternamente
E todos os meus sonhos tornarem-se realidade,
Minhas lembranças do amor serão sobre você....

My Heart.

É pra você! Um dia você vai perceber o quanto isso é verdade!

=*

__________________________

My Heart (Paramore)

I am finding out that maybe I was wrong

That I've fallen down and I can't do this alone

Stay with me, this is what I need, please?

Sing us a song and we'll sing it back to you

We could sing our own but what would it be without you?

I am nothing now and it's been so long

Since I've heard the sound, the sound of my only hope

This time I will be listening

Sing us a song and we'll sing it back to you

We could sing our own but what would it be without you?

This heart, it beats, beats for only you

This heart, it beats, beats for only you...Oooh!

This heart, it beats, beats for only you, my heart is yours

This heart, it beats, beats for only you, my heart is yours

(My heart, it beats for you)

This heart, it beats, beats for only you, my heart is yours

(It beats, beats for only you. My heart is yours)

This heart, it beats, beats for only you, my heart...

(Please don't go now, Please don't fade away)

My heart is yours

(Please don't go now, Please don't fade away)

My heart is yours

(Please don't go now, Please don't fade away)

My heart is yours

(Please don't go now, Please don't fade away)

My heart is...

http://letras.terra.com.br/paramore/367832/traducao.html

A Voz Do Silêncio - Martha Medeiros

Bom dia. Depois de um dia ruim e uma noite péssima,não sei se é tão bom dia. Como disse no post anterior, amanhã viajo, mas sem a vontade que eu tinha antes. Estresses a parte, resolvi colocar um texto hoje de manhã. 

Talvez dê pra entender algumas coisas. 

________________________________________________________

Pior do que a voz que cala, é um silêncio que fala.

Simples, rápido! E quanta força!

Imediatamente me veio à cabeça situações em que o silêncio me disse verdades terríveis, pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades. 

Um telefone mudo. Um e-mail que não chega. 

Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.

Silêncios que falam sobre desinteresse, esquecimento, recusas. Quantas coisas são ditas na quietude,depois de uma discussão.O perdão não vem, nem um beijo, nem uma gargalhada para acabar com o clima de tensão. Só ele permanece imutável, o silêncio, a ante-sala do fim.

É mil vezes preferível uma voz que diga coisas que a gente não quer ouvir, pois ao menos as palavras que são ditas indicam uma tentativa de entendimento. Cordas vocais em funcionamento articulam argumentos, expõem suas queixas, jogam limpo. Já o silêncio arquiteta planos que não são compartilhados. Quando nada é dito, nada fica combinado.

Quantas vezes, numa discussão histérica, ouvimos um dos dois gritar: "Diz alguma coisa, mas não fica aí parado me olhando!"

É o silêncio de um, mandando más notícias para o desespero do outro.

É claro que há muitas situações em que o silêncio é bem-vindo.

Para um cara que trabalha com uma britadeira na rua, o silêncio é um bálsamo.

Para a professora de uma creche, o silêncio é um presente.

Para os seguranças de um show de rock, o silêncio é um sonho.

Mesmo no amor, quando a relação é sólida e madura, o silêncio a dois não incomoda, pois é o silêncio da paz.

O único silêncio que perturba, é aquele que fala. E fala alto.

É quando ninguém bate à nossa porta, não há emails na caixa de entrada não há recados na secretária eletrônica e mesmo assim, você entende a mensagem.

__________________________________________

Sem muito o que comentar, sair pra trabalhar, tentar não pensar no dia de ontem, nas palavras de ontem. :(

=*

Estressada.

Triste, estressada, cansada. Dia tão ruim. 

Sinceramente, cansei de sempre me doar demais e me lascar. Sem vontade de viajar. Depois de tantas indas e vindas, aperreio, palavras faladas e que machucam. Pela primeira vez perdi a vontade de sair de casa pra viajar. Odeio complicação. Odeio coisas de ultima hora, e odeio incompreensão. 

Odeio o fato de lembrar que vamos fazer 1 mês de namoro na quarta-feira, e não estar com ele. 

Odeio o fato de ter que ir pra uma cidade onde não quero estar, por simples "praticidade", onde quero estar em outra.

Odeio ter que me estressar por causa da vida dos outros. 

Odeio chorar. Chorar pelas coisas que escutei, pelo jeito que as coisas ficaram.

Odeio ter que me preocupar em fazer algo especial, e no fim não da em nada.

Odeio a minha grosseria e a minha impaciência.

Odeio ser tão transparente e tão preocupada com tudo e com todos e acabar não me preocupando com o principal: EU!

Dia merda. Briguei com mãe, atrasei a monografia, me estressei na Justiça. Cliente me fala merda, pois a Justiça não anda. Não achei nada do que eu estava querendo comprar, e detalhe, pra Viajar. Não paguei minhas contas, e ainda saí com a maior dor de cabeça. Dia que eu queria que não tivesse acontecido. Mas, como eu sempre tiro uma lição de tudo, manter a calma, e agir como sempre agi, um dia o retorno vem para as coisas que eu faço, e alguém nota meu esforço para certas coisas.

Triste, isso sim. e muito.

Torcendo para o São João ser bom, depois de tanta complicação e discussão, pois, perdi toda a vontade de viajar, mas também, não dou dar uma de c* doce e desistir só pra fazer pirraça. Não faz meu gênero. Vamos ver como vai ser. Mesmo não gostando de São João, vou tentar curtir. 

Boa semana a todos. 

=*

Minha exceção

Quando eu tenho insônia, eu fico refletindo sobre tudo. Sobre minha vida, sobre as pessoas que estão ao meu redor. Sobre meus sentimentos. Sobre o que eu quero e pretendo fazer da minha vida. Tantas coisas. Acho que é por isso que eu não consigo dormir direito. Eu não paro de pensar e refletir sobre as coisas. Minha cabeça vive a mil. Preocupação com a monografia, me questionando se o trabalho está bom, se preciso fazer mais pesquisas. Falta apenas um capítulo e  parece que empaquei nele. =/ Isso está me deixando estressada, pois, não gosto quando travo pra terminar de fazer algo. O normal é travar pra começar e não para terminar. Mas comigo está acontecendo direto. Situação.

Bom, hoje, bom, ontem, no caso, já passa da meia noite, acordei abusada, sem vontade de fazer nada. Sabe aqueles dias que você não está a fim de sair de casa, não quer papo com ninguém, pois, o mau humor está dominando o seu dia. Foi assim que eu me senti hoje. Queria carinho, mas não sabia pedir. Nunca sei pedir essas coisas. Queria colo, mas quem eu gosto está um pouco longe no momento. É até meio contraditório pedir essas coisas quando se está abusada e de mau humor, mas, vai que melhorasse, né não?! rsrs 

Odeio ter ataques de sinceridade, depois que falo me arrependo. E olhe que eu juntei e juntei. Fico pensando se foi bom ou não. Odeio forçar as coisas. Não gosto de forçar situações. Eu gosto quando as coisas fluam naturalmente e cada um faça aquilo que se tem vontade, observando certas limitações, dependendo da pessoa, claro. E eu sei a pessoa que está comigo, mas às vezes, besteiras acabam me deixando duvidosa e fico insegura.

Acho que meu problema esse fim de semana, além de preocupação com a peste da monografia, se chama saudade.

Ele é a minha exceção. To romântica né? “Culpa” dele. Não conhecia esse meu lado. Eu era a pessoa mais seca desse mundo. Não me importava com muita coisa e nem dava tanta atenção. Por mim, está perto ou longe, antes, era indiferente, hoje, está perto é essencial. Principalmente em datas especiais.

Sinto falta das mensagens, sinto falta da voz, sinto falta do cheiro, sinto falta do toque, do beijo e do carinho. Sinto falta de surpresa, da tensão e do inesperado. Sinto falta das palavras, dos olhares e demonstrações.

Por isso repito, ele é minha exceção.

Abusada por sentir saudades. Por estar sozinha nesse fim de semana. Por querer sair, mas perder a vontade logo quando se pisa na rua.

Torcer pra esse abuso passar logo.

Domingo... o que fazer? Não sei onde vou ver o jogo. Provavelmente em casa, deitada na cama. 

=*

Se...

Hoje eu estou muito, mais muito abusada. Não sei explicar a razão. Perdi a vontade de sair a noite, só sai pra ir ao shopping com meu pai pra almoçar, mas foi chegar lá que já deu vontade de voltar pra casa. Vai entender. Estou sem paciência pra nada. Deu pra notar né? Acordei com um ataque de sinceridade terrível. Meus pais já foram "vitimas" desse ataque. e lele... 

Talvez seja preocupação com a monografia. Parece que quanto mais eu faço, mais coisa tem pra terminar. Minha nossa. Estou no último capítulo e eu ainda estou meio enrolada pra terminar. 

Dia de texto hoje. Estou sem paciência para escrever. Não sei de quem é a autoria desse texto, mas vai. Achei hoje na net. :)

Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do outro lado...
Se você conseguir adivinhar o que ela comeu no jantar, mesmo sabendo que ela tem dez pratos preferidos...
Se você conseguir saber o que está incomodando a pessoa, mesmo que aparentemente esteja tudo bem...
Se você souber exatamente o momento do filme em que ela vai estar chorando, mesmo sem olhar pra ela...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue andar pelas ruas, sem deixar
de segurar a mão da outra, mesmo que um poste atravesse os dois ao meio...

É AMOR...

Bom fim de semana. 

=*

Dilúvio

Porque Recife está se acabando em água e não tem condições de se conseguir trabalhar dessa forma. Não tendo que distribuir processos, despachar, etc etc. Dilúvio. Ao sair do escritório hoje a tarde, a rua estava uma lagoa. Fiquei morrendo de medo do carro parar de vez. Ninguém merece. Eu adoro um frio, mas chuva direto é pra acabar com qualquer programa que se planeje fazer, independentemente de ser trabalho ou não. Praticamente não trabalhei hoje. Tentei resolver alguma coisa, mas nada. Tudo em Recife estava alagado.

Espero que proxima semana essa chuva tenha diminuido, e dê para viajar tranquilamente para ver meu lindo, novamente. Sim sim... vou enfrentar algumas horas de estrada, mas vou viajar de novo. São João... e ainda tem uma data especial nesse meio termo, que tenho certeza que ele não vai lembrar, mas eu lembro por ele. E quero ta com ele por causa disso. Sei lá, pequenas coisas marcam. Pequenas coisas fazem a diferença. Sempre tive esse lema. :)

Queria ele aqui esse fim de semana. Mas, como ele tem trabalho para terminar e eu tenho a minha monografia pra terminar de fazer, fica mais um motivo pra eu agilisar isso e ficar livre logo para o São João.

Torcer pra essa chuva passar logo. Torcer para os dias passarem mais depressa.

Saudades. Num nego. Num escondo e pronto.

=***

Simplicidade

Será que eu poderia querer um fim de semana melhor do que eu tive? Não, não poderia. Foi simples, do jeito que eu gosto, bem como sincero em tudo. Certas coisas eu não esperava e simplesmente aconteceu. Não tive palavras pra descrever o quanto eu gostei.

Percebo que a cada dia que passa, criam-se vínculos e mais intimidade, principalmente companheirismo, coisa que para mim, é fundamental em qualquer relacionamento.

Vou relatar algo que me deixou muito emocionada e que eu não tive coragem de falar pra ele. Ao ler o cartão que vinha junto com o presente, meus olhos se encheram d’água. Me emocionei ao ler simples palavras de alguém que eu gosto. Normalmente, quem sempre escreve as coisas sou eu. Não precisou de muitas palavras pra me emocionar. Bastou uma frase e já deu. Para quem não diz muito, isso foi praticamente um texto. Rsrs amei.

Meu fim de semana foi simples e aconchegante, com direito a muito carinho, e o melhor, sem estresse, só felicidade.

=*

pra ele: te adoro e não sei esconder isso de ninguém! Je t’adore.

abuso e TPM

Odeio ter TMP. Num gosto de nada. Nada está bom. Se eu já sou detalhista normalmente, quando eu estou nesse período, é pior ainda.

Estou abusada. Não sei explicar exatamente. Junta as coisas do dia a dia, e da um abuso terrível. De tudo. De todos. Até de mim. Eu fico tentando me controlar pra não descontar em ninguém meu abuso e meu estresse, bem como não querer questionar besteira, porque está me incomodando certa coisa. Mas, que eu sei que o incomodo é por besteira e eu fico tentando falar pra mim mesma que não vale a pena. Ai to eu aqui, me retorcendo de agonia, e tentando não me apegar a pequenos detalhes. Saco.

Dia ruim. Querendo colo. Emocional abalado, por mais que eu tente não demonstrar. Revivi coisas que não queria reviver, não queria lembrar. E ainda não acabou. Remarcada audiência. Processo criminal aqui no Brasil é a mesma coisa que NADA. Espero que agora, no âmbito civil dê algum resultado. Quando mexe no bolso do Brasileiro, é que tem consciência da merda que se faz. Cansada. Medo. Tanta coisa. Enfrentar né, fazer o que. Não vou desistir praticamente na beira da praia.

Ai, agora, junte TPM com um dia péssimo, pra vê o que resta de mim? Nada. =/

Dormir é o que me resta. Nem tentar terminar minha mono vou conseguir hoje. 

Já nem sei mais o que eu quero hoje. nha... estou bem não. 

Bom, terminar esse post melancólico. 

Torcer pra meu fim de semana ser bom, longe daqui. E torcer também, para que o resto da minha semana seja melhor do que o dia de hoje.

=*

Passado

Quando eu conheci uma pessoa em dezembro, eu estava no meu momento “zen”. Queria tranqüilidade, queria sinceridade, queria algo diferente. Estava agindo com calma e cautela com tudo e com todos, pois, tinha me decepcionado muito com as pessoas, e me magoado bastante, e sempre via o lado ruim de tudo. Mas, o engraçado foi que essa pessoa, sem fazer muito esforço, parece que quebra essa proteção que eu tinha erguido, e vai se chegando devagar, e não precisou fazer muita coisa não, bastou somente a simplicidade e a sinceridade em tudo. Fazia tempo que eu não conhecia uma pessoa assim. Me encantou rapidamente. Ai, com o tempo, esse encantamento aumenta, com as experiências vividas e até compartilhadas. O medo mútuo de se magoar novamente com as pessoas, as decepções, as voltas por cima. Sei lá, tantas coisas me fizeram notar que eu tinha na minha frente um ser humano fora de serie. Todos têm defeitos, e eu sei que com o passar do tempo eu vou conhecer essa parte, mas as qualidades transbordam.

Hoje eu vejo que tudo o que eu passei foi necessário para lidar com os acontecimentos atuais. Se não fosse o que eu passei anteriormente, eu não teria a maturidade e o controle que eu tenho hoje. É fato. Sou segura do que eu sou e do que eu sinto. Principalmente pela pessoa que passei a ser, pelo modo que me comporto e pela forma que me expresso. Nada melhor do que ser sincero em tudo o que faz. Mentir, jogar, brincar com os sentimentos das pessoas nunca foi de minha índole, por mais que tenham feito isso comigo, mas, aprende-se com essas coisas. E não tenho motivos para fazer isso com os outros. 

Não tenho medo de dizer o que eu sinto, tudo bem que sempre, ou na maioria das vezes, eu sinto vergonha de dizer, perguntar as coisas, certas curiosidades, e ainda de fazer certas coisas, mas, nada que o tempo para isso. Nada melhor do que a intimidade, coisa que, já estamos construindo gradativamente, descobrindo coisas em comum. Adoro.

Vejo que as coisas do passado ainda passam pertinho de mim, querendo me atingir de certa forma, como se fosse um teste para vê se é essa mesmo a minha decisão. E é. O que eu tenho hoje é muito mais do que meses atrás, não tenho nem como medir o quantum melhor está. 

O que eu quero agora, e foi algo que eu sempre quis e venho fazendo, é seguir em frente, e deixar o passado bem enterrado, ou melhor, cremado e as cinzas jogadas em um lugar beeemmm longe, para que não tenha perigo de voltar. Lembrar de sofrimentos sofridos e vividos ninguém merece, o que se merece é ter isso bem longe da sua vida, e trazer para perto coisas boas e pessoas que realmente te aceitem e te respeite exatamente como você é.

Saudades do meu lindo. Não nego. Doida pra viajar. Ficar mais tempo com ele. E doida que ele chegue  logo na sexta. Saudades!!!! 

Ele, pessoa que conheci em Dezembro e que me encantou de graça com seu jeitinho. :)

=**